Bukan Joke - Fakta Ilmiah!

Tahukah anda bahwa jika anda berteriak terus menerus
selama 8 tahun, 7 bulan dan 6 hari, energi yang anda
keluarkan akan cukup untuk memanaskan secangkir kopi
(Ngapain? Nggak sebanding sama hasilnya)


Jika anda kentut secara konsisten selama 6 tahun 9
bulan, anda akan menghasilkan gas yang cukup untuk
menciptakan energi yang diperlukan dalam membuat bom atom.
(Nah, kalo ini mendinganlah, lebih sebanding)


Durasi orgasme seekor babi dapat mencapai 30 menit
lamanya!!
(kalo reinkarnasi ada yang berminat jadi Babi ? Cuma
gue bingung kok bisa-bisanya tau soal ini ya)

Membenturkan kepala ke tembok menghabiskan 150 kalori
setiap jamnya.
(Hmm...Gue masih kepikiran soal babi tadi......)

Dari banyak spesies, hanya manusia dan lumba-lumba
yang bisa melakukan seks sebagai sebuah kesenangan.
(Oh jadi itu sebabnya Flipper sang lumba-lumba selalu
tersenyum dan babi bisa orgasme 30 menit? Nggak adil, nggak adil
!!!!!)

Semua beruang kutub kidal.
(Sebodo amaaattt!)

Seekor kecoa mampu bertahan hidup selama 9 hari tanpa
kepala, sebelum mati karena kelaparan.
(Hii syeerem... Jadi next time kalo mau mbunuh kecoa,
make sure seluruh badan ancur!)


Seekor kutu mampu melompat sejauh 350 kali panjang
badannya.
Kira-kira sama dengan seorang manusia melompat sejauh
lapangan sepak bola !!!
(masih kebayang yang tadi..30 menit bow...kebayang
nggak sih?....
dan kenapa musti babi?)


Belalang sembah jantan tidak bisa membuahi betinanya
selama kepalanya masih menempel pada tubuhnya. Sang betina harus memulai ritual seks dengan memenggal kepala sang jantan.
(Mudah-mudahan nggak ada yang ngasih tahu mereka soal
babi tadi....)

Beberapa jenis singa mampu kawin sebanyak 50 kali
dalam sehari.
(Boleh juga, tapi lebih gila babi. Quality over
quantity bow...)

Alat perasa pada kupu-kupu adalah kakinya.
(Hii...)

Bintang laut tidak mempunyai otak...
(Ah, nggak cuma bintang laut. Manusia juga ada.)

Moral of the Story:
Gile juga tuh babi... salut... hehehehe......

Analogi Yang Mengagumkan

Seorang konsumen datang ke tempat tukang cukur untuk memotong rambut dan merapikan brewoknya.

Si tukang cukur mulai memotong rambut konsumennya dan mulailah terlibat

pembicaraan yang mulai menghangat.

Mereka membicarakan banyak hal dan berbagai variasi topic pembicaraan,

dan sesaat topik pembicaraan beralih tentang Tuhan.

Si tukang cukur bilang, "Saya tidak percaya Tuhan itu ada."

"Kenapa kamu berkata begitu ???" timpal si konsumen.

"Begini, coba Anda perhatikan di depan sana, di jalanan....untuk menyadari bahwa Tuhan itu tidak ada. Katakan kepadaku, jika Tuhan itu ada, adakah

yang sakit? Adakah anak terlantar? Jika Tuhan ada, tidak akan ada sakit ataupun kesusahan. Saya tidak dapat membayangkan Tuhan Yang Maha Penyayang akan membiarkan ini semua terjadi."

Si konsumen diam untuk berpikir sejenak, tapi tidak merespon karena tidak ingin memulai adu pendapat.

Si tukang cukur menyelesaikan pekerjaannya dan si konsumen pun pergi meninggalkan tempat si tukang cukur.

Beberapa saat setelah dia meninggalkan ruangan itu, dia melihat ada orang di jalan dengan rambut yang panjang, berombak kasar, kotor dan brewok yang tidak dicukur. Orang itu terlihat kotor dan tidak terawat.

Si konsumen balik ke tempat tukang cukur dan berkata, "Kamu tahu, sebenarnya TIDAK ADA TUKANG CUKUR."

Si tukang cukur tidak terima, "Kamu kok bisa bilang begitu? Saya di sini dan saya tukang cukur. Dan barusan saya mencukurmu!"

"Tidak!" elak si konsumen. "Tukang cukur itu tidak ada, sebab jika ada, tidak akan ada orang dengan rambut panjang yang kotor dan brewokan seperti orang yang di luar sana" si konsumen menambahkan.

"Ah tidak, tapi tukang cukur tetap ada!", sanggah si tukang cukur. "Apa yang kamu lihat itu adalah salah mereka sendiri, kenapa mereka tidak datang ke saya?" jawab si tukang cukur membela diri.

"Cocok," kata si konsumen menyetujui."Itulah point utama-nya!"

"Sama dengan Tuhan. TUHAN ITU JUGA ADA ! Tapi apa yang terjadi? Orang-orang TIDAK MAU DATANG kepada-NYA, dan TIDAK MAU MENCARI-NYA.

Oleh karena itu banyak yang sakit dan tertimpa kesusahan di dunia ini."

Si tukang cukur cuma bisa terbengong.

Ga Enaknya Jadi Cowok

Singkatan KO = Kata Orang
------------------------------------------------------------------
1. Cowok angkat barang berat
KO : Udah biasa, biarin aja nggak usah dibantuin
Cewek angkat barang berat
KO : Kesian banget, bantuin yuk..emang
suaminya ke mana ?
------------------------------------------------------------------
2. Cowok pake baju cewek
KO : Idih mbak..mo ke mana ? suwit..suwit..
(bencong maksudnya)
Cewek pake baju cowok
KO : Cool..boleh juga..eksentrik
------------------------------------------------------------------
3. Cowok nganterin ceweknya orang
KO : Kamu siapa ? jedag..jedug (digebukin ama cowoknya yg cewek)
Cewek dianterin ama cowok orang lain
KO : Tetep aja yg digebugin yg cowok ama
cowoknya yg cewek, bingungkan..he..he..
------------------------------------------------------------------
4. Cowok suka shopping
KO : Amit-amit kayak cewek aja..
Cewek suka shopping
KO : Udah biasa maklumlah cewek :-P
------------------------------------------------------------------
5. Cowok muter-muter di mall
KO : Muter-muter terus, nggak beli-beli...kayak
setrikaan nggak panas
Cewek muter-muter di mall
KO : Maklumlah belon ada yg cocok untuk dibeli..
------------------------------------------------------------------
6. Cowok ditraktir cewek
KO : Pelit banget sih..dasar cowok nggak modal
Cewek ditraktir cowok
KO : Emang seharusnya gitu
------------------------------------------------------------------
7. Cowok cengeng ngeliat sinetron
KO : Dasar cengeng, gitu aja nangis...gengsi doongg !!
Cewek cengeng ngeliat sinetron
KO : Bener2 berperasaan halus..dia pasti terharu..
------------------------------------------------------------------
8. Cowok nggak kerja
KO : Nggak punya malu
Cewek nggak kerja
KO : Lebih mementingkan keluarga
------------------------------------------------------------------
9. Cowok suka marah-marah
KO : Kasar banget dia, moga aja ntar suamiku nggak gitu
Cewek suka marah-marah
KO : Pasti dia lagi datang bulan
------------------------------------------------------------------
10. Cowok menangis & ketawa dalam satu waktu
KO : Gila
Cewek menangis & ketawa dalam satu waktu
KO : Begitulah cewek
------------------------------------------------------------------
11. Cowok idiot
KO : Malu-maluin
Cewek idiot
KO : Dia kan cantik
------------------------------------------------------------------
12. Cowok ngabisin duit istrinya
KO : Pasti buat selingkuh
Cewek ngabisin duit suaminya
KO : Itulah tugas cewek
------------------------------------------------------------------

Persalinan

Di sebuah Rumah Sakit umum khususnya di bagian persalinan terdapat 4 orang laki-laki (calon bapak) setia menunggu istrinya melahirkan. Proses kelahiran bayi mereka ditangani oleh seorang dokter ahli di rumah sakit tersebut.

Beberapa menit kemudian dokter tersebut keluar dari ruang persalinan dan menghampiri laki-laki pertama yang istrinya selesai bersalin.

Dokter : Selamat pak !! Anak bapak kembar dua, dan keduanya adalah perempuan.

Laki-laki (1) : Terima Kasih Dok !!, terima kasih banyak !!! kebetulan saya bekerja di perusahaan pengelola Mangga Dua, jadi kebetulan sekali anak saya kembar dua.

Kemudian dokter tsb kembali ke ruang persalinan dan sekitar 15 menit kemudian dia keluar lagi dan menghampiri lelaki kedua yang istrinya baru saja melahirkan.

Dokter : Selamat pak !! Anak bapak lahir sehat-sehat dan kembar tiga pak!! Ketiga-tiganya adalah jagoan (pria).

Laki-laki (2) : Terima kasih banyak Dok !! wah, alangkah beruntungnya saya dok!! Saya kerja di perusahaan semen Tiga Roda dan anak saya pun tiga jadinya.

Sambil berterima kasih-terima kasih pria tsb meminta ijin utk menjenguk istri dan melihat anak-anaknya yang baru lahir tersebut. Kemudian dokter tersebut kembali ke ruang persalinan utk menangani calon ibu berikutnya. Setelah kurang lebih hampir satu jam dan calon ayah (laki-laki ketiga) sudah merasa was-was, akhirnya dokter tersebut muncul juga di ruang tunggu dan menghampiri laki-laki ketiga.

Dokter : Selamat Pak !!! Istri anda benar-benar hebat dan kuat begitupula dengan bayi-bayi-nya semua sehat-sehat. Anda dapat kembar empat Pak !! Dua perempuan dan dua laki-laki. Sekali lagi selamat Pak !!

Laki-Laki (3) : Wah !!!!!! Oh ya Dok ??!!?!! Wuaaah alangkah bahagianya saya dok !! Saya kerja di perusahaan Empat Bersaudara dan sekarang anak saya pun kembar empat. Semoga suatu saat nanti mereka dapat mendirikan perusahaan besar bersama-sama. Terima kasih banyak Dok !!

Sambil tersenyum lebar dan berkhayal lelaki itu langsung menjenguk istrinya bersama-sama dengan Dokter yang menuju kembali ke ruang persalinan.

Sementara itu wajah cemas semakin meliputi laki-laki keempat yang tampak berjalan mondar-mandir dan berdoa bisik-bisik tak keruan. Waktu berjalan hampir 2,5 jam tetapi dokter masih belum keluar juga. Akhirnya setelah penungguan yang cukup lama tersebut, dokter muncul dari ruang persalinan dan bergegas menghampiri laki-laki keempat tersebut.

Belum sampai dokter mengatakan sesuatu, laki-laki keempat tersebut langsung terjatuh lemas di lantai dan pingsan. Setelah di bawa ke ruang ICU (gawat darurat) dan diberi pengobatan, akhirnya laki-laki keempat tsb siuman dan melihat dokter ahli yang
menangani persalinan istrinya ada di sampingnya. Dokter tsb langsung menyampaikan kabar gembira.

Dokter : Selamat pak !! Anak anda sehat walafiat begitupula dengan ibunya.

Dengan tidak sabar laki-laki keempat tersebut bertanya.

Laki-laki (4) : Berapa anak saya dok ?

Dokter : Satu pak ! Laki-laki.

Tampak wajah laki-laki tsb langsung gembira dan legaaa.

Laki-laki (4) : Alhamdulilah !!! Terima kasih banyak Dok !

Dokter : Lalu kenapa bapak bisa pingsan di ruang tunggu sewaktu saya ingin menyampaikan kabar gembira ini ?

Laki-laki (4) : Yaaaah ?!! Gimana ya Dok ? Gimana saya enggak Stressss Saya-kan kerja di AUTO2000!!!

ATM

Kalau cowok ambil ATM

1. Parkir mobil
2. Masuk ke ATM
3. Masukkan kartu
4. Masukkan nomer PIN
5. Ambil uang nya
6. Pergi dengan mobilnya

Kalau ceweknya

1. Parkir mobil
2. Betulin makeup
3. Matikan mesin
4. Periksa makeup
5. Masuk ke ATM
6. Sibuk cari kartunya
7. Masukkan kartu
8. Tekan cancel
9. Sibuk lagi cari catatan PIN
10. Masukkan kartu
11. Ambil uangnya
12. Balik ke mobil
13. Periksa makeup
14. Start mobil
15. Matikan lagi
16. Balik lagi ke mesin ATM
17. Ambil kartu ATM nya
18. Balik ke mobil
19. Periksa makeup
20. Start mobil
21. Periksa makeup
22. Nyetir mobil ½ km
23. Lepas rem tangan
24. Nyetir lagi ..

6 Weeks, 6 Months, and 6 Years

Sebelum Tidur :
6 weeks : selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach.
6 months : tolong matiin lampunya, silau nih.
6 years : besok kita beli selimut 1 lagi ya biar ngga rebutan gini.

Pake Toilet :
6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq.
6 months : masih lama ngga nih?
6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ngajarin Nyetir :
6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya
6 months : pelan2 dong lepas koplingnya.
6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini, biasa bawa angkot yach!

Balesin SMS :
6 weeks : iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya
6 months : mct bgt di jln nih
6 years : bawel, bentar lagi juga nyampe kok.

Proses kencan :
6 weeks : I love U, I love U, I love U.
6 months : Tentu saja aku mencintaimu.
6 years : Iyalah gw mencintai lu, kalo ngga.. ga bakal kawin ama lu..

Kembali dari kantor :
6 weeks : Sayang, aku pulang nich (muach).
6 months : aku pulang!!!
6 years : Ibu lu masak apa hari ini??

Hadiah (ulang tahun) :
6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli
6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah
6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau

Telepon :
6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon
6 months : Eh...ini buat kamu nih...
6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....

Masakan :
6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...!!!
6 months : Kita makan apa malam ini??
6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI?

Memberi maaf :
6 weeks : Sayangku cintaku, aku mengerti... aku maafin kamu kok...
6 months : Awas!! jangan di ulang lagi yach..
6 years : Kenapa sich lu ga pernah dengerin kata2 gw!!!!

Baju baru :
6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu
6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi?
6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA??

Merencanakan liburan :
6 weeks : Kalo kita liburan ke Vienna atau keliling eropa pake kapal pesiar gimana??
6 months : Emangnya kenapa kalo liburan ke Istanbul pake pesawat carteran??
6 years : Jalan2? emangnya kenapa kalo dirumah aja???


TV :
6 weeks : Sayang, mau nonton apa malam ini?tonight?
6 months : Gw lebih suka filem ini.
6 years : Gw mo nonton bola, kalo ga mau ikutan, tidur duluan aja, gw bisa nonton sendiri kok...

Ayam Tua VS Ayam Muda

Cerita tentang sebuah peternakan ayam, disana ada 25 ayam betina dan 1 ayam
jago (jantan) yang umurnya sudah tua sekali. Karena merasa ayam jago yang
tua tadi sudah melewati masa produktif-nya, si pemilik peternakan
memutuskan untuk membeli 1 ayam jago lagi yang masih muda. Tentu saja hal
ini membuat si Ayam jago tua menjadi merasa tersaingi.

Si Tua : Eh, kamu jangan serakah ya. Ayam betinanya kan ada 25, kamu boleh
ambil yang 15 sedang aku yang 10 ekor.
Si Muda : Tidak bisa. Kamu kan sudah tua dan loyo, pokoknya semua buat aku
aja.
Si Tua : Kalau begitu mendingan kita lomba saja, siapa yang menang boleh
ambil semua ayam betina yang ada disini.
Si Muda : Boleh saja!, mau lomba apa ?
Si Tua : Lomba lari 100 m.
Si Muda : Ok, gak masalah
Si Tua : Tapi karena aku sudah tua, aku minta untuk lari dulu di depanmu
25m
Si Muda : Boleh (dengan penuh keyakinan).

Lomba lari dimulai. Ayam jago tua lari dulu 25 meter baru kemudian Ayam
jago yang muda lari menyusul dengan kecepatan dua kali lipat.

Eh, waktu hampir bisa nyusul ayam tua, si ayam jago muda menggelepar dan
mati seketika ditembak oleh pemilik.
Sambil memungut ayam muda tadi, si pemilik menggerutu...

"SIAL, INI AYAM JAGO-HOMO KE SEPULUH YANG AKU BELI BULAN INI. BUKAN-NYA
NGEJAR BETINA, MALAH NGEJAR AYAM JAGO TUA INI."

Strategi 3 Orang Cacat waktu ketemu Wanita Cantik

Alkisah ada 3 orang cacat yang satu matanya picek satu lagi kakinya pengkor dan yang satu lagi badannya bongkok.

Suatu saat lewatlah seorang wanita cantik dihadapan mereka,nah untuk menutupi kekurangan mereka dihadapan wanita cantik itu mereka bertiga mengatur strategi bagaimana caranya agar si wanita cantik ini tidak tau akan kekurangan mereka.

Mulailah orang yang badanya bongkok beraksi sambil berkata "Gue mau bikin garis aaah" sambil membungkukkan badannya

kemudian orang yang matanya picek ngga mau kalah saing dia beraksi sambil berkata "Sebentar biar gue keker dulu garis yang loe bikin lurus ngga" sambil meneropong dengan kedua tangannya

lalu orang yang kakinya pengkor ngga mau kalah saing juga dia langsung beraksi sambil berkata "Yah garis yang loe bikin salah nih gue hapus aja deh" sambil menyeretkan kakiknya di tanah.

Tentang Nabi

Dalam suatu waktu setelah Hari Akhir datang, Nabi Musa, Nabi Isa (Yesus), dan Nabi Muhammad bertemu di surga dan berbincang-bincang...Tiba-tiba datang Buddha Gautama dan ikut-ikutan ngobrol. Mereka saling berbicara tentang keajaiban yang mereka lakukan selama di dunia.

Yesus: saya memiliki pekerjaan sebagai tukang kayu, saya bisa membelah kayu dengan mudah.
Buddha: wah, itu siy bukan mukjizat, saya juga bisa...

Musa: kalau saya bisa membelah lautan
Buddha: hooo, well itu mulai hebat tapi saya juga bisa...

Muhammad: kalau saya bisa membelah langit (isra mi'raj)
Buddha: wah, itu baru hebat, tapi saya juga bisa, saya kan naik ke langit juga pada akhirnya...

karena kesal keajaiban2 yang dialami oleh para nabi dapat diikuti oleh Buddha, secara bersama-sama mereka berkata...

Nabi2: Oke, kita bertiga bisa belah tengah, kamu bisa enggak?
Buddha: (langsung terdiam karena kepalanya botak...)

Ganti Pakaian

Di pedalaman Kalimantan terdapat regu pasukan yang sudah berbulan-bulan bertugas. Pada suatu hari sang komandan menyuruh kumpul pasukannya.

Setelah pasukannya pada kumpul semua sang komandan lalu menyampaikan berita penting.

"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti...," kata sang komandan.

"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan sukacita.

"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi, dst...!"

The Original Story behind "THE RING" Movie

GADIS MISTERIUS DI SUMUR TUA
(cerita asli dalam bahasa Jepang, telah diterjemahkan kedalam bahasa Indonesia)


Kami hidup di desa terpencil yang jauh dari hingar bingar kota.
Saya Daijiro, malam itu berkumpul bersama 3 orang teman laki-laki. Kami merayakan ulang tahun Watanabe, seorang teman saya yang baru pulang dari Tokyo. Saat itu jam menunjukkan pukul 01:30, bar tempat kami minum-minum sudah hendak tutup. Maka kami memutuskan untuk melanjutkan ngobrol dirumah Shinosuke, yang paling dekat. Dan kamipun berjalan menuju kesana.

Semua penduduk desa sepertinya telah terlelap tidur diselimuti kabut musim dingin. Kira-kira 500 meter menjelang rumah Shinosuke ...... Kami melewati sebuah sumur tua ...... ! Tiba-tiba kami dikagetkan suatu
hal yang sangat mengerikan ...... !!! Tiba-tiba muncul seorang gadis berpakaian putih panjang dengan berlumur banyak darah. Sekujur tubuh dan kepala gadis itu penuh berlumuran darah segar...! Kami berempat tak sanggup berbuat apa-apa ..... kami hanya tertegun ketakutan ..... !!!

Tak sanggup lari karena dicekam ngeri bahkan tak sanggup bergerak
atau bersuara !!! tetapi, gadis itu ternyata hanya berlalu ...... melewati kami berempat dan terus berjalan menuju sumur tua itu ....... Tak berselang berapa lama gadis itu lenyap, masuk ke dalam sumur tua tersebut ......

Tapi, meskipun gadis itu sudah tak terlihat ..... kami berempat masih tetap tertegun . tak bisa berkata sepatahpun, dan kami hanya bisa saling memandang. Belum sempat kami menenangkan diri .... selang 1-2 menit kemudian kami kembali dicekam kengerian......!!!

Gadis misterius itu merangkak keluar dari dalam sumur tua ......!!!

Hanya saja kali ini dengan pakaiannya yang putih panjang tanpa lumuran darah. Tapi wajah gadis misterius itu tetap tampak pucat dan
mengerikan ..... Kali ini gadis itu memandang kepada kami berempat...... Dan tanpa bersuara dia berjalan menghampiri kami berempat.

Kami dicekam perasaan aneh dan ngeri yang amat sangat....... saya
sendiri merasa seolah darah di sekujur tubuh saya berhenti mengalir .... !!!

Tubuh ini sama sekali tak sanggup bereaksi untuk menggerakkan kaki
saya ...... rasanya seluruh tubuh tak bisa bergerak !!! Dengan dicekam
kengerian luar biasa ...... saya melihat gadis misterius itu makin
mendekat. Makin mendekat ...... dan akhirnya kami berhadapan kira-kira kurang dari 2 meter.

Saya memejamkan mata, dan merasa bahwa saya hampir pingsan saat
itu. Ketika si gadis menyeringai ........ Meskipun gadis itu tidak bertaring (seperti hantu di film-film horor) ..... tapi saya merasa bahwa wajahnya saat itu jauh lebih mengerikan dari Dracula yang pernah saya tonton di film .... !!!

Kami berempat sudah benar-benar tercekam rasa ngeri....... Kami sama sekali tidak sanggup bergerak ..... bahkan bersuara ..... dan sepertinya hanya bisa pasrah apapun yang akan terjadi .

Kemudian, Kami seolah tak percaya ...... si gadis berkata :
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
?
"Rinso memang Hebaaaaatttttt-ne . noda2 bandel bisa
hilang..bersih..dan baju tampak baru"
.
.
.
.

wuakakakkakaakkakkkk
Hahahaha.......serius amat bacanya. !!!

Penjaga Palang Rel KA

Suatu malam kereta api yang sedang melewati persimpangan menabrak sebuah mobil. Sang penjaga palang pintu kereta dihadapkan ke pengadilan.

Di pengadilan sang penjaga palang ngotot mengatakan bahwa dia sudah memperingatkan mobil itu dengan mengayun-ayunkan lampu senter ke arah mobil itu berkali-kali selama hampir satu menit. Bahkan di depan sidang dia berdiri memperagakan bagaimana lampu senter itu diayun-ayunkannya.

Akhirnya dia dibebaskan dari hukuman.

Pengacaranya segera memuji dia karena peragaannya di depan sidang itu meyakinkan hakim bahwa dia sudah bertindak benar.

"Uiiihhh.....padahal saya sudah deg-degan setengah mati waktu disidang tadi," kata sang penjaga palang.

"Kenapa?" tanya si pengacara

"Kalau saja hakim bertanya apa waktu saya ayun-ayunkan lampunya senternya lagi nyala apa tidak....!" jawab si penjaga palang agak sedikit gemetar.

Kamar Pak Yakub

Seorang kakek memasuki sebuah apartemen. Di pintu masuk ia bertemu seorang anak kecil. "Nak, apakah kamu tahu kamar di mana Pak Yakub tinggal ?" tanya sang kakek kepada anak tersebut.

Dengan ramah anak itu menjawab, "Saya tahu kek! Mari saya antarkan."

Anak itu pun mengajak kakek itu naik tangga menuju lantai 10 dan membawanya ke depan pintu kamar Pak Yakub." Ini kek ... kamar apartemen Pak YAkub."

Dengan nafas yang masih tersengal-sengal sang kakek mengetuk pintu berkali-kali, tetapi tidak ada jawaban.

"Nak, sepertinya Pak Yakub tidak ada di dalam."
"Betul kek, Pak Yakub sedang berada di lantai satu menunggu tamunya." jawab anak itu dengan polos.

Permintaan Terakhir

Pada suatu hari seorang terpidana akan di eksekusi hukuman mati karena terbukti bersalah melakukan pembunuhan berantai.

Sebelum terpidana tersebut di eksekusi oleh regu penembak, seorang kepala regu penembak menanyakan permintaan terakhir sang terpidana.

"Apa permintaan terakhir kamu sebelum ditembak mati?" tanya kepala regu pada terpidana.

"Tolong senapannya diarahkan ke orang lain, Pak!" jawab sang terpidana.

Asli atau Palsu

Banyaknya pemalsuan di negara kita mengharuskan kita waspada. Di bawah ini ada beberapa tips untuk mengetes keaslian uang rupiah dengan cara mudah.

# Cara tercepat dan efisien mengetes uang Rp 100.000
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. buka perlahan-lahan lipatan uang tsb.
4. bila kacamata Bung Hatta pecah berarti palsu; dan bila tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 500
1. lipat menjadi 4 bagian secara memanjang.
2. tekan uang tersebut dengan tekanan secukupnya.
3. kalo orang utannya teriak-teriak berarti palsu; kalo tidak, berarti asli.

# Untuk uang Rp. 5.000
Ambil sisir rambut di rumah, kemudian gesekkan pada uang tersebut. Apabila jenggot Imam Bonjol rontok berarti palsu. Apabila tambah panjang berarti palsu juga!!

# Untuk ngetes palsu-tidaknya uang 20 dan 10 ribuan
Cukup taruh di depan rumah. Kalo ilang berarti asli....

Korban Tabrak Lari

Dua orang murid sedang berjalan-jalan di sebuah museum. Lalu mereka melihat sebuah mumi. Di bawahnya bertuliskan 225 M.
Murid 1 : "225 M itu maksudnya apa ya?
Murid 2 : "Mungkin itu nomor mobil yang menabraknya dulu."

Anak Pemalas

Ada seorang ibu yg menyuruh anaknya untuk membeli gula di warung.
Ibu : Andi tolongin mama donk nak beliin gula di warung.
Andi : engga ah ma, males.
Ibu : ayo donk nak, mama butuh banget gula nya nih buat bikin kue. Ntar deh mama kasih cepe' buat jajan, mau ngga?
Andi : ngga mau ah ma. Mama aja yg pergi beli gulanya, ntar Andi kasih gope' deh..
Ibu : ???!!!!!

Jatuh dari Lantai 6

Suatu hari sebuah rumah di tepian kota terjadi pembicaraan antara kakek dengan cucunya.

Cucu : Kek, kemarin ada orang jatuh dari lantai tiga...!

Kakek : Emangnya kenapa?

Cucu : Anehnya orang itu tidak meninggal...!!

Kakek : Ah itu sih biasa!

Cucu : Lho kok? (Dengan penuh heran si Cucu menatap wajah si Kakek.)

Kakek : Waktu kakek masih muda dulu kakek pernah jatuh dari lantai enam.

Cucu : Waooooo...!!!

Kakek : Hanya jari manis kakek yang keseleo...

Cucu : Waaaaoooooooooooooo.... !!! Kakek Hebat !!!

Kakek : Biasa aja. Emang yang keseleo cuma jari manis, tp yang lain patah semua.

Anggota DPR VS Laptop

Anggota DPR: "Mba, laptopnya salah."
Customer Service: "Salah gimana pak?"
Anggota DPR: "Laptopnya nggak mau hidup."
CS: "Sudah tekan tombol power pak?"
Anggota DPR: "Tombol powernya sebelah mana mba?"

****

Anggota DPR: "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"
Customer service: "Nggak bisanya kenapa?"
Anggota DPR: "Saya ketik www.playboy.com, gambarnya nggak keluar."
Customer service: "Pesan errornya apa pak?"
Anggota DPR: "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com
di addressnya, nggak muncul gambar sama sekali."

Customer service: "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up,
hotspot?"
Anggota DPR: "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet
explorer)."
Customer service: "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP
apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot,
mungkin settingnya ada yang salah."
Anggota DPR: "ISP itu apa sih mba?"
Customer service: "Wah ini sih 50 x 2 pak.."
Anggota DPR: "Apa tuh mba?"
Customer service: "CAPE' DEH!!"

******

Anggota DPR: "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?
CS: "Ada dvd playernya kan pak?"
Anggota DPR: "Sebelah mana tuh mba?"
CS: "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya
nanti, piringan discnya keluar."
Anggota DPR: "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah
tuh kemarin."
CS: "Kok bisa patah?"
Anggota DPR: "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."

******

Anggota DPR: "Komputer saya rasanya kena virus"
CS: "Virus apa tuh pak?"
Anggota DPR: "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer, selalu
ada tulisan kennot fain printer."
CS: "Itu mungkin salah setting pak."
Anggota DPR: "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak,
tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan
laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found."
Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

CS: "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."
Anggota DPR: "Lho..kok begitu?"
CS: "TAPE DEH !!!!"

********

Anggota DPR: "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"
CS: "Bapak cari aja di google."
Anggota DPR: "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya
tahu persis."

Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!

Upacara

Dihari senin seperti biasanya salah satu sekolah mengadakan upacara bendera. meskipun hujan mengguyur, mereka tetap melaksanakan upacara bendera. Setelah tiba tugas sang pemimpin upacara untuk melapor kepembina, pemimpin upacara mengatakan : pemimpin : lapor upacara hari ini segera dilaksanakan....laporan selesai.

pembina : kembali ketempat
pemimpin : disini saja pak !!!!
pembina : kembali ketempat
pemimpin : disini saja pak !!!
sang pembina bingung dengan jawaban sang pemimpin, dan sang pembina pun bertanya :
pembina : kenapa tidak mau kembali ketempat
pemimpin : maaf pak !! dibelakang becek
pembina : !!!!!

Sialan !!!!

seorang cewek super kece dtg menemui dokter..

cewek : 'dok, saya baru aja ketemu co sialan..'

dokter : 'koq kamu blg gitu, coba cerita dulu..'

cewek : 'saya lagi jln tiba2 dia dateng dan colek dada saya, ga ada malunya, si sialan itu kurang ajar...'

'ah itu ga seberapa, terus?' tanya si dokter yg ga kuat liat si gadis praktekin nyoel toketnya yg sexi...

'trus dia raba paha saya, sialan!' cerita si gadis sambil membelai paha mulusnya...

dokter : 'ah, ga apa apa.. terus?'

'trus dia buka beha saya, sialan!' sambil gagis itu bener2 buka bhnya..

dokter : (glek..) 'trus-trus...'

'trus dia masukin anunya ke punya saya, sialan!' lanjut si gadis sambil bergaya sedang bercinta dan mengajak si dokter menggagahi dirinya

'trus-terus, ayo terus gimana? si dokter yg skrg ngap-ngapan nanya sambil menggagahi si gadis kece

cewek : ' trus dia cerita dia kena hiv..'

dokter : 'SIALAN !!!'

Ngga Muat

Di lampu merah jalan raya seorang polisi sedang bertugas setelah lampu hijau pak polisi melihat motor ditumpangi oleh 3 orang.pak polisi menghambatnya tapi motor tsb ga mau berhenti.Lalu pak polisi tsb mengejar setelah lama mengejar akhirnya polisi berhasil menghambat motor itu.motor pun berhenti.

POLISI : Selamat siang pak!!saya tadi suruh berhenti tapi bapak ga peduli bapak ditilang.
PEMILIK MOTOR :dengan nada lugu pemilik motor bertanya emang salah saya apa pak ko di tilang!!
POLISI :"kenapa anda naik motor ber 3 dan kenapa saat saya kejar anda tdk berhenti"
PEMILIK MOTOR :dengan wajah heran ia menjawab "kenapa saya ber 3 karena ber 4 ngga muat pak!!!"
POLISI :???!!!!@#
PEMILIK MOTOR : "terus kenapa saya bapak kejar ga berhenti bapak kan dah tau saya naiknya ber 3 kenapa bapak malah mau naik juga ya ga muat lah pak!!"
POLISI :????

Suami & Istri

seorang istri mengeluh minta sang suami mengganti lampu yg rusak di rumah...
'emang aku tukang listrik...' elak sang suami

keesokan harinya kembali sang istri meminta suami membantunya mecuci piring 'emang tampangku kaya pembantu..'

malam harinya sekali lagi si istri meminta suaminya menggantikan popok anak mereka.
'emangnya aku kerja jadi babysitter...'

keesokan harinya si istri bercerita 'kemarin aku minta tolong sama bule ganteng di sebelah pa, untuk mengganti lampu yg rusak, tapi kurang ajar bgt dia minta aku melayani dia atau masakin dia martabak india kalau mau dia gantiin lampu kita...'

'lalu kamu mau bikinin dia martabak india?' tanya si suami
sang istri menjawab santai 'yee... emang aku tukang martabak...'

Membayar Pajak dengan Tersenyum

Direktur Jenderal Pajak sedang melakukan dengar pendapat dengan komisi IX DPR. ''Adalah suatu kehormatan bagi kita sebagai warga negara untuk membayar pajak dengan tersenyum,'' ujar direktur pajak memaparkan program-programnya.

Markaban yang kebetulan mempunyai bisnis di daerahnya cukup besar, langsung berteriak kegirangan.

''Alhamdullilah, tadinya kusangka bahwa pajak harus dibayar dengan uang,'' ujar Markaban dengan senyum memgembang.

Dengerin Dulu Sampai Habis

Si Andi kecil melihat mobil papanya lewat di depan sekolah dan
parkir di dekat semak belukar. Karena rasa ingin tahu yang besar,
Andi kecil mengendap-endap mendekati mobil papanya dan melihat
papanya dan Tante Nancy saling berpelukan di balik semak-semak.
Andi terus menikmati pertunjukkan itu sampai selesai. Dan ia merasa
sangat tegang dan tidak sabar untuk menceritakan pengalamannya
pada sang Mama.

Pulang sekolah, Andi langsung mencari Mamanya di dapur dan dengan
sangat antusias mengatakan, "Ma.. tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy
dekat semak-semak di depan sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat Papa
ciumin bibir Tante Nancy dan ngebuka bajunya Tante Nancy, trus Tante
Nancy juga ngebukain celananya Papa, trus Tante Nancy......"

Pada saat tersebut sang Mama langsung memotong pembicaraan dan
mengatakan, "Nak, simpan dulu ceritamu ya! Mama mau denger lagi
nanti saat makan malam. Kita pengen lihat khan gimana wajah Papa
waktu dengerin cerita kamu ??" Dan si Andi kecil-pun setuju.

Pada saat makan malam si Andi kecil mulai bercerita lagi dari awal..
"Tadi Andi lihat Papa dan Tante Nancy dekat semak-semak di depan
sekolah. Andi pergi ke sana dan lihat papa ciumin bibir Tante Nancy,
dan ngebuka bajunya Tante Nancy. Trus Tante Nancy juga ngebuka'in
celananya Papa, trus Tante Nancy dan Papa mulai melakukan hal yang
pernah dilakukan Mama sama Om Dodi waktu Papa ke luar negeri itu lho..

Mama dan Papa, "?#$%?&?@?*??#??"...

(Makanya Ma.. kalo orang lain cerita, dengerin
dulu sampai habis.... baru respon...)

Ngajak Selingkuh

Seorang manajer di sebuah perusahaan sedang ngebet2nya sama sekretatisnya yg sexy n kece.

Si bos yg ga tahan akhirnya menawarkan proposal : "Yuli, kamu mau ga ngelayanin saya, semalem aja... saya bayar sejuta. Ga bakalan lama koq, nanti saya sebarin uangnya di ranjang, trus sebelum kamu selesai ngumpulin uang itu, saya pasti udah selesai bercinta sama kamu"

Si yuli jawab : "Maaf pak, saya udah punya cowo n kita udah mau nikah, jadi saya ga mungkin macem2.."

pulangnya si yuli cerita sama cowonya ttg tawaran si bos, eh taunya si cowo malah suruh si yuli ngelayanin si bos tapi minta bayaran lebih yaitu sepuluh juta.

esoknya langsung aja si yuli bilang ke si bos bahwa dia setuju tapi minta bayaran 10 juta n syaratya tetep, kalo si bos cuma boleh muasin dirinya selama si yuli ngumpulin duit 10 juta nya di kasur.

Lalu merreka pun melakukan hubungan sex di sebuah hotel mewah.

Pulangnya si yuli balik ke rumah dgn baju acak2an n tubuh lemes lunglai, pacarnya kaget n nanya :"lho, kamu kan cuma sebentar aja ngelayanin dia, kok sampai kaya gini?"

Yuli ngejawab dgn sewot : "sebentar apaan, dia bayar pake koin seratusan tahu!"

Jin Botol

Seorang pengusaha yang menghabiskan akhir pekannya dengan memancing pakai perahu di sebuah danau, menemukan sebuah botol yang terapung dan tertutup rapi yang segera dihampiri dan diambil oleh sang pengusaha.

Penasaran..., si pengusaha membuka tutup botol, lalu tiba-tiba dari dalam botol keluar asap yang selanjutnya menebal dan menjadi Jin raksasa yang mengambang di depan si pengusaha.

"Terimakasih tuan, tuan telah membebaskan saya, untuk ini tuan silahkan meminta tiga permintaan, saya akan mengabulkannya" kata Jin, seperti format biasa tanda terimakasih Jin yang dibebaskan oleh manusia.

Setelah kagetnya reda, si pengusaha itu terdiam sejenak lalu dia berkata, "Baiklah Jin, saya ingin tahun ini tiga kejadian besar terjadi di negeri saya Indonesia ini. Pertama saya ingin nilai tukar rupiah di negeri saya ini kembali menjadi Rp. 2500 per 1 dollar US nya, kedua saya mau semua uang hasil korupsi baik oleh swasta ataupun pejabat pemerintah dikembalikan kepada rakyat dan semua pelakunya dipenjarakan, ketiga saya ingin hukum benar-benar bisa ditegakkan di negeri saya ini."

Sang Jin berpikir sejenak kemudian, menggeleng-gelengkan kepala, pelan-pelan jasadnya kembali menjadi asap lalu berkumpul masuk kedalam botol itu kembali. Dari dalam botol si Jin berseru,

"Tuan, tolong botolnya ditutup kembali...!!!!!"

Dokter Spesialis Kelamin

Pada suatu hari, seorang dokter spesialis jantung meninggal dunia.
Untuk mengenang jasa-jasanya, para koleganya sepakat untuk membuatkan sebuah peti mati berbentuk jantung. Acara penguburanpun berjalan dengan khidmat.

Satu bulan kemudian, seorang dokter penyakit spesialis mata juga
meninggal dunia. Seperti yang sudah-sudah, para koleganya didalam mengenang
jasa-jasanya sepakat untuk membuatkan peti mati berbentuk mata, penguburannya pun berjalan dengan khidmat.

Setelah selesai, para pengantar kembali pulang, hanya tinggal satu orang dokter saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam. Salah seorang temannya melihat dan segera menghampirinya.

"Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tidak usah engkau pikirkan," kata si teman dokter tersebut.

"Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu," jawab si dokter.

"Kalau saya mati akan kah kalian mengenang jasa-jasa ku dengan membuatkan peti mati seperti mereka?" kata si dokter spesialis kelamin.

Cowok Ganteng n Jelek di mata Cewek

Kalo cowok ganteng pendiam cewek2 bilang: woow, cool banget...
kalo cowok jelek pendiam cewek2 bilang: ih kuper banget...

kalo cowok ganteng jomblo cewek2 bilang: pasti dia perfeksionis
kalo cowok jelek jomblo cewek2 bilang: sudah jelas...kagak laku...

kalo cowok ganteng berbuat jahat cewek2 bilang: nobody's perfect
kalo cowok jelek berbuat jahat cewek2 bilang: pantes...tampangnya kriminal

kalo cowok ganteng nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang: wuih jantan...kayak di filem2
kalo cowok jelek nolongin cewe yang diganggu preman cewek2 bilang: pasti premannya temennya dia...

kalo cowok ganteng dapet cewek cantik cewek2 bilang: klop...serasi banget...
kalo cowok jelek dapet cewek cantik cewek2 bilang: pasti main dukun...

kalo cowok ganteng diputusin cewek cewek2 bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...
kalo cowok jelek diputusin cewek cewek2 bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah)...kaciaaan deh lo.....

kalo cowok ganteng ngaku indo cewek2 bilang: emang mirip-mirip bule sih...
kalo cowok jelek ngaku indo cewek2 bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

kalo cowok ganteng penyayang binatang cewek2 bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih
kalo cowok jelek penyayang binatang cewek2 bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

kalo cowok ganteng bawa BMW cewek2 bilang: matching...keren luar dalem
kalo cowok jelek bawa BMW cewek2 bilang: mas, majikannya mana?...

kalo cowok ganteng males difoto cewek2 bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar
kalo cowok jelek males difoto cewek2 bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya

kalo cowok ganteng naek motor gede cewek2 bilang: wah kayak lorenzo lamas...bikin lemas...
kalo cowok jelek naek motor gede cewek2 bilang: awas!! mandragade lewat...

kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang: ini baru cowok gentlemen
kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek cewek2 bilang: naluri pembantu, emang gitu...

kalo cowok ganteng bersedih hati cewek2 bilang: let me be your shoulder to cry on
kalo cowok2 jelek bersedih hati cewek2 bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

Kalo cowok ganteng baca e-mail ini langsung ngaca sambil senyum2 kecil, lalu berkata "life is beautifull"
kalo cowok jelek baca e-mail ini Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"

Kunjungan ke Peternakan

Pada suatu kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar keluarga harmonis, seorang Pemandu Tapos menceritakan bahwa sapi ditempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak&Ibu, ini sapi dari New Zealand, sangat kuat sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina"
Ibu-ibu sambil nyenggol Bapaknya : "Tuh ! Pak 5 kali sehari, bisa nggak...?"
Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia lebih kuat lagi, sehari bisa 10 kali !"
Ibu-ibu nyenggol lagi Bapaknya : "Tuh, Pak, 10 kali ! Bayangin !!!"

Bapak-bapak semakin panas dan tanya kepada pemandu.

Bapak-bapak: "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak ?"
Pemandu : "Ya... beda-beda dong, Pak !"
Bapak-bapak : "Tuh, Bu ! betinanya beda-beda !!!"

Diperkosa

Seorang wanita tuna susila sedang mengunjungi seorang dokter, mengeluhkan batuk yg dideritanya...

ketika hendak membayar, sang dokter menolak uang tersebut sambil berkata: "palsu nih uangnya ibu..."

Spontan si wanita berteriak : " Kurang ajar! berarti semalam saya telah diperkosa!"

ABRI vs Polisi vs BIN

Kepolisian, ABRI, dan badan intelijen BIN saling menyombongkan bahwa merekalah yang terbaik dalam menangkap penjarah yang sedang marak saat sekarang. Untuk membuktikan siapa yang lebih jago, Pemerintah merasa perlu untuk melakukan tes.

Dilepaskan seekor kelinci ke dalam hutan dan ketiga kelompok pengikut tes di atas harus berusaha menangkapnya.

BIA masuk ke hutan. Mereka menempatkan informan-informan di setiap pelosok hutan dan menanyai setiap pohon, rumput, semak dan binatang di hutan itu. Tidak ada satupun pelosok hutan yang lolos dari interogasi. Setelah satu bulan menyelidiki hutan secara menyeluruh, akhirnya BIA mengambil kesimpulan bahwa kelinci tersebut tidak pernah ada, alias hanya isu.

ABRI masuk ke hutan. Setelah satu bulan kerja tanpa hasil, mereka akhirnya kehilangan kesabaran dan membakar hutan sehingga setiap makhluk hidup didalamnya terpanggang tanpa terkecuali. Akhirnya kelinci tersebut ditemukan dalam kondisi hitam legam.......mati tentu saja.

Polisi masuk hutan. Dua jam kemudian, mereka keluar dari hutan sambil membawa seekor tikus putih yang telah hancur-hancuran badannya dipukuli.
Tikus putih itu berteriak-teriak :
"YA.... YA.... SAYA MENGAKU ! SAYA KELINCI ! SAYA KELINCI !"

Anak Siapa ?

Pada suatu hari Tutut, anaknya Soeharto, lewat di jalan tol di Jakarta.

Penjaga Tol: "3000 rupiah".

Tutut yang emangnya ngak punya uang seribuan mengeluarkan uang 50 ribu rupiah langsung saja menyodorkan tuch uang.

Penjaga Tol: "Ini Bu, kembaliannya. "

Bu Tutut: "Sudah...simpan saja buat keluarga anda."

Penjaga tol merasa senang karena menerima 47 ribu rupiah dan langsung berterima kasih kepada Tutut.

Setelah beberapa jam Tommy dateng melewati jalan tol tersebut. Karena mereka tuch anaknya Soeharto, ngak punya uang receh, Tommy mengeluarkan uang 20 ribuan.

Penjaga Tol: "Ini Pak, kembaliannya 17 ribu."

Tommy: "Sudahlah, simpan aja buat sekolah anak anda."

Penjaga langsung memasukan kembalian itu ke kantongnya dan berterima kasih banyak ke Tommy.

Setelah beberapa jam Soeharto dengan mobilnya lewat jalan tol.

Soeharto mengeluarkan uang 5000 rupiah dan disodorkan ke penjaga tol. Soeharto menunggu uang kembaliannya itu dan setelah menunggu 5 menit, ditanyanya kepada penjaga tol

Soeharto: "Lho, mana uang kembalian saya ?"

Penjaga Tol: "Ah Bapak, masa uang 2000 rupiah aja dibalikin. Tadi bu Tutut dan pak Tommy lewat kembaliannya 47 ribu dan 17 ribu aja diberikan ke saya, masa Bapak yang 2000 aja minta kembalian?? "

Soeharto: "Tunggu dulu mas !! Anda tau sapa Tutut dan Tommy??"

Penjaga Tol dengan cekatan menjawab: "Yach tahu Pak! Pertanyaan gampang tho, jelas Tutut dan Tommy tuh Anaknya Presiden."

Soeharto: "Pinter kamu, tahu mereka anak Presiden. Nah sedangkan saya kan cuma Anak Petani !!
Sekarang, mana kembalian saya??"

Penjaga Tol : !@$@!$!%!^$@ ^

Mau Kuliah !!!

Sepasang suami istri sedang bercakap2 dikamar.

Istri : "Pa, pokoknya mama gak mau tau, mama mau kuliah! Malu pa sama Ibu2 arisan, semuanya sarjana, mau taruh dimana muka mama??"
Suami : "Ma, papa setuju saja kalau mama mau kuliah, soal biaya tidak masalah, tapi ma..."

Istri : "Tapi apa??!!! Masalahnya apa???Gak ada kan??Pokoknya mama mau kuliah, titik!!!"
Suami: "Ada satu masalah ma"

Istri : "apa??"
Suami : "Masalahnya, mama cuma tamat SMP....."

Paham Amerika VS Paham Indonesia

Jika, nilai huruf-huruf ini kita anggap sbb:
- A - B - C - D - E - F - G - H - I - J - K - L - M
1 - 2- 3 - 4 -5 - 6 - 7 - 8 - 9- 10- 11- 12 - 13

- N - O - P - Q - R -- S - T- U - V - W - X - Y - Z
14 - 15- 16- 17- 18 - 19 - 20- 21- 22- 23 -24 - 25- 26


Hitung bareng-bareng:
Bahasa Inggris (dipercaya oleh orang America)
Kalau kita bekerja dengan modal angka tersebut dibawah, maka hasilnya
adalah...

- H - A - R - D - W - O - R - K ( kerjakeras )
8 1 18 4 23 15 18 11 = 98% Only

- K - N - O - W - L - E - D - G - E ( pengetahuan )
11 14 15 23 12 5 4 7 5 = 96% Only

- L - O - B - B - Y - I - N - G ( pendekatan )
12 15 2 2 25 9 14 7 = 86% Only

- L - U - C - K ( keberuntungan )
12 21 3 11 = 47% Only

Ternyata ... semua nilai dari usaha-usaha kita diatas nggak bisa
mengalahkan yang satu ini:

- A - T - T - I - T - U - D - E ( sikap/tingkah laku )
1 20 20 9 20 21 4 5 = 100%



tapi ini rumus yang berlaku di luar negeri he..he..he.. .


Di Indonesia, itung-itungannya menjadi begini:

- G - I - G - I - H (HARDWORK)
7 9 7 9 8 = 40% Saja

- I - L - M - U (Knowledge)
9 12 13 21 = 55% Saja

- L - O - B - I (Lobbying)
12 15 2 9 = 38% Saja

- M - U - J - U - R (Luck)
13 21 10 21 18 = 83% Saja

- S - I - K - A - P (Attitude)
19 9 11 1 16 = 46% Saja

- K - O - R - U - P - S - I
11 15 18 21 16 19 9 = 109 %

Ternyata yg ditekuni orang-orang INDONESIA yaitu
"KORUPSI" mempunyai kadar mencapai keberhasilan 109%.
Lebih baik dr "ATTITUDE"- nya ORANG BARAT yg hanya 100%.

Gombalista Mania

Cowok : Mbak jangan pegangan sama besi kereta..
Cewek : Emang kenapa..?
Cowok : Kayaknya besinya kotor tuh.. pegangan sama aku aja... )

Cowok: Maaf mba, jangan terlalu lama duduk dikursi itu, pindah dideket saya aja
Cewek: Loh?? kenapa??
Cowok: Takut dikerubung semut.. soalnya mba manis..

Cowok : Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya..?
Cewek : Hah..!!!? bukan..Emang kenapa..?
Cowok : kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach..

Cowok : Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya..?
Cewek : Enak aja... emang kenapa..?
Cowok : biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju..

Cowok: "kamu itu seperti sendok..."
Cewek: "Kenapa?"
Cowok: "Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku..."

Cowok: "Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk"
Cewek: "Hah? emang kenapa ?"
Cowok: "Ini tangan kamu terlalu lembut..."

Cowok: "Kamu pasti enggak pernah maen bola ya.."
Cewek: "Iya laaah.. emang kenapa...?"
Cowok: "Soalnya kaki kamu bagus banget...."

Cowok: "Mbak punya uang koin ? Boleh minta ?"
Cewek: "Buat apa ?"
Cowok: "Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta"

Cowo: Eh eh.. gw ada tebakan neh
Cewe: *excited* .. ok ok.. apa tebakannya
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali..
Cowo: Engga.. ada satu yg paling ga ngebosenin..
Cewe: Nyerah deh..
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari..
Cewe: Ah.. abang ah.. (malumalubego)
Cowo: :D:D:D:D (cangengesan kaya kuda nyengir)

Jack : Dewi kok kamu msh marah sih ama aku ? katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku ?
Dewi : Sapa suruh mau percaya ? kamu bodoh yah...
Jack : Emang aku ini bodoh...tapi aku bukan org bodoh yang menyukai dirimu..
Dewi : ...........

co: kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cwe)
ce: ah yang bener??
co: iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang...
ce: lho...kow bisa ilang dua?
co: iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil
liat matanya dalam2)

co: bapak kamu maling ya?
ce: ih....kow jahat sie bapak ku dibilang maling. kow gitu?
co: iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku..
co: bapak kamu nahkoda ya?
ce: enggak kow....
co: tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu....

Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya..
"Lo kenapa sih?"
Lo tanya ke dia..
"Sakit ga sih?"
cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dr langit.. Sakit ga sih?

Co: "Hey Laura!! (Big Hug), I haven't seen you FOREVER!!!! (Huge KISS)
Wow, you've really have changed!!!
Ce: "Wait, I'm not Laura.."
Co: "What? Oh my god, You even changed your name!!!

co : say, 1 + 1 berapa ??
ce : 2 say
co : salah mustinya itu 1
ce : koq isa
co : karena nanti cinta ku dan cintamu akan melebur menjadi 1
ce : ah say bisa aje de :

co : gw lage bingung neh
ce : bingung napa ??
co : iya bingung,aja. .kok lo bisa ada disini ya sekarang ..??
ce : loh maksudnya ??? (tambah bingung juga )
co : iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
ce : *&^$^&

ce: bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
co: abang pengen jadi matahari neng...
ce: kok ga jadi kumbang sih bang??
co: kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng...
ce: mmm,, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
co: abang tetep pengen jadi matahari neng...
ce: kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
co: kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng..

co : kamu tahu apa definisi dari indah ??
ce : mm..yg jelas indah itu cantik...
co : well bener sih, tp menurut gw ...indah itu adalah saat dimana kita
ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya ..kmu pernah ngerasain
yg begitu ???
ce : mungkin kalee ya
co : klo aku sering bgt...dan itu adalah saat..... diriku bersama dengan dirimu
ce : :malu

Tentang Istri - Part I

Seorang laki-laki masuk ke sebuah toko buku dan menanyakan buku yang
berjudul : 'Bagaimana menjadi Bos terhadap istri anda'

Si penjaga toko bilang : "Buku-buku yg bertema science fiction ada dilantai
2 pak..."

*****

Dua orang teman sedang berbincang-bincang,
"Istri gue kalo nyetir kayak kilat !"
"Maksud loe cepat kayak pembalap F1 gitu ?"
"Bukan, dia suka nyamber pohon !"

*****

Seorang laki-laki memasang iklan di koran yg bunyinya : "Mencari seorang
istri."
Keesokan harinya dia menerima ratusan surat balasan yg isinya hampir sama :
"Anda boleh ambil istri saya."

Tentang Istri - Part II

Terdengar teriakan panik di sebuah kantor polisi :
"Pak polisi ! istri saya sudah dua jam tidak kembali !aduh jangan2 dia
diculik..atau kecelakaan.. .atau sedang belanja !
Ya Tuhan! moga2 dia tidak sedang belanja !"

*****

Seorang suami mendekati seorang gadis cantik di sebuah supermarket dan
bilang :
"Maaf, saya kehilangan istri saya disini, bisa ngobrol sebentar barang dua
menit?"

"Kenapa?" tanya si gadis

"Karena setiap saya ngobrol sama gadis cantik, istri saya tiba2 bisa muncul
entah darimana..."

*****

John menyapa temannya yg habis sakit dan menanyakan kabarnya.

"Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan
pengalaman yg indah buat saya"

"Pengalaman yg indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya.
Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru2 ke
depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dgn semangat bilang 'suami saya
ada dirumah ! suami saya ada dirumah !"

Tentang Istri - Part III

Tiga orang suami sedang menceritakan perselingkuhan istrinya masing2.

Suami 1: "Gila man...rasanya sih istri gue selingkuh sama tukang ledeng.
Kemaris pas pulang kantor, gue nemuin sisa pipa dan tang di kolong tempat
tidur gue."

Suami 2 :"Kayaknya istri gue juga deh, dia sepertinya selingkuh sama orang
PLN. Gue juga nemuin ada kabel dan obeng yg bukan punya gue dikolong tempat
tidur!"

Suami 3 terlihat amat stress. "Guys, tau gak...kayaknya istri gue selingkuh
sama kuda !"

"Ah yg bener?!" kata kedua temannya gak percaya

"Bener, kemarin waktu gue pulang kerja, gue liat ada joki dikolong tempat
tidur gue! "

*****

Dua sahabat sedang asyik memancing. Mereka melakukannya tanpa bicara, hanya
sesekali meneguk bir sambil terus asyik dengan kail masing-masing.

Beberapa lama kemudian salah seorang pria itu berkata pelan, seolah-olah
kuatir akan membuat takut ikan-ikan, "Aku pikir aku ceraikan saja si Ani
istriku itu. Sudah 3 bulan lebih dia tidak mau bicara dengan aku"

Temannya kelihatan berpikir serius untuk beberapa lama, kemudian berkata,
"Aku sarankan kamu pikirkan lagi rencanamu itu. Wanita semacam itu sulit
didapat"

Cari Kerja Tanpa Gelar

Pada suatu hari di sebuah negara, seorang lelaki mengunjungi temannya yang telah terpilih menjadi seorang ketua dewan dan dia memohon
"Aku membutuhkan pertolonganmu untuk dapat pekerjaan, tetapi aku tidak lulus SMA," kata lelaki itu.

"Apakah engkau anggota partai ?" kata ketua dewan itu.

"Ya tentu saja."

"Oke, engkau bisa jadi anggota dewan, gajimu 30 juta sebulan." Tapi, tawaran itu ditolak oleh si pria.
"Jangan, berikan aku jabatan yang tidak sepenting itu." kata lelaki itu.

"Baiklah kalau begitu, kau akan aku tunjuk menjadi direktur perusahaan negara, gajimu 20 juta sebulan." kata ketua dewan itu lagi.

Kembali si pria itu menolak. "Itu masih terlalu penting untukku, jangan sepenting itu."

"Baiklah, kau akan aku angkat sebagai kepala bagian dan statusmu pegawai negeri dengan gaji 15 juta sebulan." kata ketua dewan itu sambil menghisap cerutunya.

"Wah, itu masih terlalu tinggi, mungkin engkau bisa mengangkatku menjadi seorang tukang ketik saja di kelurahan dengan gaji 500 ribu per bulan." kata lelaki itu penuh harap.

"Wah..... tidak bisa itu....!!!" kata ketua dewan itu dengan muka serius.
"Untuk menjadi seorang tukang ketik di kelurahan, minimal engkau harus punya ijasah S1."

Gara - Gara Baju

Seorang guru bertanya ke salah satu muridnya.
Guru : Mat, Kenapa kemarin kamu tidak masuk sekolah ?
Mamat : Begini bu, kemarin khan saya kehujanan dan baju seragam saya hanya satu jadi saya cuci dulu. Dua hari kemudian, Mamat nggak masuk sekolah lagi.

Guru : Mat, kenapa kamu tidak masuk sekolah lagi ?
Udin : Begini bu, kemarin saya sudah berangkat ke sekolah. Tapi ketika saya lewat rumah bu guru, saya lihat baju Ibu lagi dijemur, saya pikir ibu juga tidak masuk sekolah kemarin.

Politikus

Rombangan bus politikus berkunjung ke daerah terpencil untuk kampanye Pilkada. Jalan menuju daerah berliku-liku dan penuh jurang. Setelah mengadakan kampanye rombongan tersebut pulang ke kota namun naas, ditengah jalan mobil tersebut masuk jurang.

Beberapa penduduk segera menolong mereka dengan menguburkan para penumpang bus di tempat itu juga. Sehari kemudian polisi datang ketempat kejadian lalu menanyakan ke para penduduk setempat.

Polisi: "Kemarin ada kecelakaan bus rombongan politikus, bagaimana dengan penumpangnya, apakah masih ada yang hidup?"
Penduduk: "Iya kemarin sih ada beberapa penumpang yang merintih: 'tolooong saya pak, saya masih hiduuuup.'"
Polisi: "Lalu kemana penumpang yang hidup itu sekarang?"
Penduduk: "Sudah kita kubur, Bapak kan tau sendiri kejujuran politikus. Bilangnya A tapi nyatanya B. Paling mereka kemarin ngaku hidup, padahal sih sebenarnya sudah mati. Jadi kita kubur saja!"

Pegangan

Udin mengantarkan neneknya berobat ke dokter, naik sepeda motor.
Udin: Ayo nek, naik boncengan, jangan lupa pengangan yang erat ya.
Nenek: Iya, ini juga nenek sudah pegangan erat koq.
Udin: Jangan lupa pengangannya yang erat ya, nek !!!! (kata Udin lagi mengingatkan)
Nenek: Iya, nenek sudah pegangan yang erat, cerewet amat.
Udin: Ok, kalo begitu kita berangkat ya, nek.

Udin lalu mulai meng-gas motornya, lalu terdengar benda jatuh BRUAAAAKKKK!!!!! Udin kaget, lalu menoleh ke belakang, ternyata si nenek terjatuh dari motornya.

Udin: Lho koq bisa jatuh sih, nek? Nenek gak pengangan ya?
Nenek: Nenek malah pegangan yang erat koq!!!!
Udin: Memangnya nenek pengangan dimana?
Nenek: Di pagar rumah.
Udin: "$%^&(#....."

Sedih Tapi Maruk

Agus bertemu dengan Budi, sahabatnya. Namun anehnya Budi memperlihatkan wajah murung. Wajahnya seperti diselimuti oleh mendung, padahal hari itu cerah.

Agus: "Kenapa lu Bud, kok kayaknya sedih banget?"
Budi: "Begini Gus, tiga minggu yang lalu Om gua meninggal dunia, gua dapet warisan 100 juta rupiah"
Agus: "Lha, bagus, dong!"
Budi: "Bagus apaan? Denger dulu cerita gua. Nah, dua minggu yang lalu salah seorang sepupu gua meninggal karena tabrakan. Gua dapet warisan motor Harley-nya"

Agus: "Enak banget nasib lu!"
Budi: "Terus, minggu lalu kakek gua meninggal dunia, gua dapet warisan 500 juta rupiah dan sebuah rumah di Pondok Indah"
Agus: "Gile benerrrr!!! Lantas ngapain lu kelihatannya sedih banget hari ini?"
Budi: "Soalnya minggu ini belum ada lagi yang meninggal!"

Gengsi

Seorang lulusan UGM Jogyakarta datang ke praktek Dokter Mata,untuk memeriksakan kondisi matanya yang mulai menurun.Dan si Dokter mata lalu memeriksa keadaan mata pasiennya.

Dokter: "Mas Alumni,coba dibaca huruf yang ada di ujung sana."
Alumni: "Huruf alfabet itu Dok...?"
Dokter: "Iya betul,coba di eja satu persatu."
Alumni: "Maaf Dok, saya ini adalah seorang sarjana S1 lulusan UGM Jogyakarta, dan saya disuruh mengeja huruf huruf tersebut??!!!"
Dokter : "..&&^^#$@!@!@#$^^.."

Richardson, Richardson, Richardson, and Richardson

Morris membutuhkan seorang pengacara, lalu ia mengambil buku petunjuk telepon untuk mencari kantor pengacara yang bagus. Akhirnya dia menemukan "Kantor Pengacara Richardson, Richardson, Richardson, and Richardson".

Dia lalu menelepon kantor itu, "Bisa bicara dengan Pak Richardson?" Orang yang menjawab telepon berkata, "Dia tidak ada, dia sedang bermain golf."

Kata Morris, "Baiklah, kalau begitu bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang satunya lagi?" "Oh, dia sudah tidak di sini lagi, dia sudah pensiun," jawab si penerima telepon.

"Kalau begitu, bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang lainnya?" "Dia ada di Boston sekarang dan akan ada di sana selama sebulan."

"Kalau begitu, bisa saya bicara dengan Pak Richardson yang mana saja deh?!," tanya Morris agak sedikit emosi" "Ya, saya sendiri".

Orang Naek Kelapa

Pada suatu hari sanjo tanya pada mia
Sanjo: Mia, gue mau tanya ke lo boleh ngga?
Mia : Boleh, apaan?
Sanjo: Orang naik kelapa kelihatan apanya?
Mia : Ya kelihatan orangnya, gitu aja kok ngga bisa
Sanjo: Lo kok bodo juga yah
Mia : Emangnya kelihatan apanya ?
Sanjo: Yach kelihatan bodonya kelapa kok di naiki yach ngga bisa lahhhhh
Mia : ndoooooooooooooong333####$$%%%^^%%$$?????
Sanjo: Dimana-mana yach pohonnya yng dinaekin kok kelapanya geblek lo

Kebakaran

Pada suatu hari,terjadi kebakaran di sebuah sumur minyak. Perusahaan pemilik sumur minyak itu memanggil petugas pemadam kebakaran yang sudah ahli.

Lalu datanglah sekitar 15 mobil pemadam kebakaran yang elit. Ternyata panas yang dikeluarkan api itu terlalu tinggi.... sehingga mereka tidak bisa mendekat lebih dari jarak 1 km dari sumur itu.

Pada saat semuanya merasa putus asa, datanglah sebuah mobil pemadam kebakaran yang sudah agak tua. Sambil terseok-seok mobil itu melaju dan berhenti pada jarak10 m dari sumur yang panas itu.

Lalu petugas di dalamnya berlompatan keluar dan saling menyiramkan air pada diri mereka masing2 dan berhasil menaklukkan api tersebut.

Karena senang dan merasa diselamatkan, pemilik perusahaan itu memberikan hadiah sebesar 50 juta pada tim yang berani itu.

Lalu pemilik perusahaan minyak itu bertanya : "Akan diapakan uang sebesar itu?" Ketika diberi pertanyaan itu, pimpinan regu tersebut menjawab dengan nada datar, "Pertama-tama kami ingin memperbaiki rem mobil sialan itu!".

Cape' Deh !!!

Anggota DPR: "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"
Customer service: "Nggak bisa kenapa pak?"

Anggota DPR: "Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter" Customer service: "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."

Anggota DPR: "Oooo...oke deh.., saya coba dulu."



Anggota DPR: "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"
Customer service: "Maksudnya?"

Anggota DPR: "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."
Customer service: "Ketik ini aja pak..C Spasi D."

Anggota DPR: "Apa tuh?"
Customer service: "CAPE' DEH !!!"

Beda Cewek Hamil Dengan Sarjana

Suatu sore ada dua orang sahabat, sebut saja mereka Itong & Abil. Mereka baru saja lulus dan mendapat gelar sarjana. Keduanya sedang berbincang-bincang didepan rumah. Kebetulan saat itu ada cewek hamil yang lewat, Itong yang iseng kemudian memberi tebak-tebakan kepada Abil.

Itong : Bil, kamu tau gak, apa bedanya cewek hamil dengan sarjana?

Abil : Ya jelas beda donk.. Malahan nga berhubungan.

Itong : Ada kok bedanya, tebak aja deh..

Abil : Nyerah Tong, emang bedanya apa???

Itong : Kalau sarjana, biasanya orang nanya "Jebolan Mana?". Kalau cewek hamil, biasanya orang nanya "Jebolan Siapa?".

Tukang Selingkuh

John menyapa temannya yang habis sakit dan menanyakan kabarnya."Udah baikan, thanks, tapi tau gak, waktu sakit kemarin merupakan pengalaman yang indah buat saya"

"Pengalaman yang indah?" tanya si John bingung, "Kenapa bisa?"

"Soalnya saya baru menyadari betapa istri saya sangat mencintai saya. Kemarin, waktu tukang koran atau tukang pos datang, istri saya buru-buru ke depan menemui mereka. Saya bisa dengar dia dengan semangat bilang 'suami saya ada dirumah ! suami saya ada dirumah !'"

Istri Bermasalah

Istri: "Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?"

Suami: "Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap."

Istri: "Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu."

Suami: "Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri: Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!"

Hal-hal Terbesar Bagi Seorang Karyawan

Hal-hal TERBESAR bagi seorang karyawan:

1. Motivasi terbesar adalah gaji.
2. Kesialan terbesar adalah promosi tanpa kenaikan gaji.
3. Kejutan terbesar adalah bekerja biasa tapi tiba-tiba gaji naik.
4. Bakat terbesar adalah berpura-pura sibuk tapi tak melakukan apa-apa.
5. Kesalahan terbesar adalah membantah bos.
6. Penurun semangat terbesar adalah terlambat menerima gaji.
7. Kesedihan terbesar adalah tidak menerima gaji krn bos melarikan diri.
8. Kebahagiaan terbesar adalah menjadi bos dari bos sekarang.
9. Kecerdikan terbesar adalah datang terlambat tapi bos tidak tahu.
10. Ketololan terbesar adalah bilang pada orang lain bahwa kita ini malas.
11. Kebiasaan terbesar adalah bos mengatakan sesuatu padahal artinya lain.
12. Keinginan terbesar adalah memecat bos sendiri.
13. Kekesalan terbesar adalah anda bekerja keras tapi orang lain yg dipuji.
14. Kepuasan terbesar adalah bisa saling berkirim email.

Apa Artinya Merah ???

Seorang pemuda pengendara sepeda motor, sedang melaju dengan kecepatan 180 km/jam melintasi jalan raya di tengah kota. Ketika ia melihat didepannya ada sebuah perempatan dan lampu pengatur LaLin-nya menunjukkan warna kuning, ia pun menambah gasnya, hingga pada waktu lampu merah menyala, ia terus melaju tanpa berhenti. Akibatnya, petugas polisi LaLin, mengejar sang pemuda itu karena telah menerjang Lampu merah.

berapa lama kemudian, tertangkaplah sang pemuda itu oleh polisi yang mengejarnya.

"Selamat siang, mas! " tanya polisi tersebut.
"Selamat siang, Pak!" jawab si pemuda.
"Mengapa anda tidak berhenti ketika lampu merah tadi menyala?
"Anda tidak tahu, apa artinya merah?" tanya sang polisi.
"Berani, Pak!!!" jawab si pemuda.

Perbaiki Tuas Persneling

Pada suatu hari seorang pria dengan tampang lesu pergi berobat ke dokter langganannya. Disana ia curhat ke dokter langgananya tersebut tentang bagaimana cara agar bila berhubungan intim dengan istri bisa jadi lebih lama. Sang dokter pun memberikan tips dengan mengatakan sebelum berhubungan lebih baik masturbasi dulu. Kebanyakan pria akan lebih lama berhubungan setelah melakukan masturbasi.

"Ya udah. Mau gimana lagi. Yang penting lama", batin pria tersebut.
Keesokan harinya selama di kantor, sang lelaki tersebut berpikir untuk mencari tempat yang pantas.

"Di kantor? Gak mungkin", pikir pria tersebut.

"Di wc kantor? Kurang nyaman".

"Di tempat parkir? Terlalu terbuka".

Akhirnya ia menemukan ide cemerlang. Dia memutuskan untuk melakukannya sepulang dari kantor siang ini.

Di perjalanan pulang, dia menepikan mobilnya di pinggir jalan. Dia keluar dan dia menyelusup ke bawah mobilnya seolah – olah ada kerusakan.

Menyadari keadaan yang sudah dirasanya agak enakan, dia kemudian membuka resletingnya, menutup mata dengan rapat dan kemudian mengurut burungnya sambil membayangkan "kejadian - kejadian indah" bersama istrinya.

Ketika dia akan "keluar", dia merasakan ada sebuah tendangan kecil di kakinya. Karena tidak mau kehilangan sensasi kenikmatan yang akan dirasakan, pria tersebut tetap menutup matanya sambil berkata:

"Ada apa?"

"Sedang ngapain di bawah situ?" sahut suara tersebut yang ternyata adalah seorang polisi.

"Tidak liat? Saya lagi memperbaiki tuas persneling dan beberapa bagian lainnya”, sahut pria tersebut. Masih dengan mata tertutup.

"O...begitu. Ya udah deh. Mumpung kamu masih di bawah situ, sekalian aja periksa rem-mu. Soalnya mobilmu udah terguling tuh lima menit yang lalu," jawab polisi tersebut.

Kakek Tuli

Suatu hari ada seorang anak disuruh ibunya untuk membeli gula 1 kg.Ibu: Nak, tolong belikan ibu gula satu kilo!Anak: Iya bu!!

Dan anak itu pun pergi ke toko didekat rumah mereka. Kebetulan yang punya toko itu seorang kakek yang agak tuli, sehingga untuk berbicara harus agak keras.

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!Kakek tidak menjawab, anak itu pun teriak lebih keras lagi.

Anak: KAKEK, BELI GULA 1 KILO!!!!Tetapi si kakek pun masih tidak menjawab. Anak itu lalu berteriak dengan suara ynag paling keras.

Anak: KAKEK.. BELI GULA 1 KILO!!!!!!!!
Kakek: (Dengan sikap yang agak marah, ia menjawab) KAMU INI NGAPAIN TERIAK TERIAK??? KAMU KIRA KAKEK TULI??? MAU BELI BERAS BERAPA KILO???Anak: ??????.....

Cacing

Pada suatu pagi di sebuah sekolah dasar, seorang Pak guru yang begitu berdedikasi sedang mengajar murid-muridnya tentang betapa bahayanya meminum minuman keras.

Sebelum memulai mata pelajarannya pada hari itu dia telah mengambil dua ekor cacing yang hidup, sebagai sampel kehidupan dan dua gelas minuman yang masing-masing berisi dengan air mineral dan minuman keras Vodka yang mengandung kadar alkohol tinggi.

"Coba perhatikan anak-anak...lihat bagaimana bapak akan memasukkan cacing ini kedalam gelas, perhatikan betul-betul. Cacing yang sebelah kanan bapak, akan bapak masukkan ke dalam air mineral manakala cacing yang sebelah kiri bapak akan masukkan ke dalam Vodka. Perhatikan betul-betul!"

Semua mata tertumpu pada kedua ekor cacing itu. Seperti diperkirakan, cacing yang berada dalam gelas yang berisi air mineral itu berenang-renang di dasar gelas, manakala cacing yang berada di dalam Vodka menggeliat-geliat lalu mati.

Pak Guru tersenyum lebar, melihat anak-anak muridnya memberikan perhatian sepenuh hati pada pelajaran praktek yang dia berikan.

"Baiklah murid2, apa yang kamu dapat pelajari dari praktek yang Pak Guru tunjukkan tadi??"

Dengan penuh keyakinan anak-anak muridnya menjawab,
"UNTUK MENGHINDARI CACINGAN...MINUMLAH VODKA!!"

Tugas Polisi Baru di Lampu Merah

Suatu malam Dibyo ketika masih di Akademi Kepolisian di Candi, di pinggiran Semarang, mendapat tugas praktek lapangan untuk pertama kalinya diantar seorang sersan pelatih memasuki kota Semarang. Mereka sampai di sebelah tempat dekat perempatan jalan.

“Nah, kau lihat lampu merah itu? Kau bertugas di sana,” ujar sang sersan sambil menunjuk Trafic Light yang sedang menyala merah di perempatan jalan.

Semalaman taruna Dibyo tidak pulang-pulang. Sehari kemudian ia muncul dan langsung menghadap sang sersan pelatih.

“Ke mana saja engkau?” hardik sang sersan.“Siap! Ke Solo, lalu balik kembali,” jawab Dibyo tenang tetapi tegas, “ternyata lampu merah itu lampu belakang sebuah truck. Laporan selesai!”

Tawuran

Pada suatu hari seorang kakek-kakek sedang membaca berita tentang tawuran antar pelajar disalah satu suratkabar ibukota.

Kebetulan disampingnya ada sang cucu yang masih duduk di kelas 1 SMP, dengan sombong si kakek berkata:

Kakek : payah anak-anak sekolah jaman sekarang...!!
Cucu : kenapa kek...??

Kakek : iya, anak sekolah jaman sekarang kalo berantem beraninya keroyokan..!!
Cucu : emangnya dulu jaman kakek gimana..?

Kakek : dulu, kakek pernah di keroyok sama enam orang sekaligus!
Cucu : terus...terus...bagaimana kek..?

Kakek : enam-enamnya masuk parit..!!
Cucu : wah, kakek hebat donk..!!

Kakek : hmmm......tapi sayang cu, kakek paling bawah (berada di dasar parit)...!!! keenam orang tersebut masuk parit buat injak-injak kakek.
Cucu : @#$@!#

Reaksi Dua Ayah dari Dua Mahasiswa

Dua orang lelaki yang anak-anaknya belajar di perguruan tinggi di Jakarta, berbincang-bincang mengenai anak mereka.

"Bukan main, surat-surat yang dikirim anakku selalu memaksa aku untuk membuka kamus," kata yang seorang dengan bangga.

"Ah, kamu masih enak," jawab temannya. "Surat-surat anakku selalu memaksa aku untuk membuka dompet!"

Burung Paling Mahal

Suatu hari Andi bermain ke rumah sang paman, terlihat sang paman sedang asik melihat-lihat burung-burung peliharaannya.

Andi : om, burungnya bagus-bagus ya.
Paman : iya donk ndi...yang ini mahal loh..(sambil nunjuk salah satu burung yang sedang berkicau).

Andi : iya om, hebat burungnya bisa nyanyi. Om beli berapa tuh...??
Paman : 5 juta...!!

Andi : wah...mahal yah...!! Kalo yang ini pasti murah yah om?? (sambil nunjuk burung yg sedang bersender, tanpa mengeluarkan bunyi sedikitpun)
Paman : justru itu lebih mahal lagi...!!

Andi : kok bisa...?? kan yg ini nggak bisa nyanyi om..???
Paman : tapi dia yang mengARANSEMEN LAGUNYA..!!!

Andi : $#%@!

Cari Dokter Lain (Dari Pada Morotin)

Suatu hari seorang istri mengeluh pada suaminya tentang penyakitnya.
Istri : "Pa, kepalaku sering pusing, dan dadaku sering berdebar2.dan sering mual."Suami : "Kalo gitu kita kedokter aja ya?"

Kemudian mereka berdua pergi ke dokter spesialis penyakit dalam. Suaminya menunggu diluar ketika istrinya diperiksa dokter di dalam. Tak lama kemudian si istri keluar dari ruang periksa, dengan cemas si suami bertanya pada istrinya.

Suami : "Sakit apa ma, kata dokter?"Istri : "Dokter bilang aku ngak ada penyakit apa-apa, cuma sedikit stres aja, dia menyarankan supaya kita liburan dulu supaya bisa rilex, seperti ke BANGKOK, SINGAPURE, MALAYSIA, gitu lho pa."

Istri : "Pergi kemana kita ya pa?" tanya si istri dengan bersemangat.Si suami terdiam sejenak, kemudian berkata. Suami : "KITA KEDOKTER LAIN AJA, YA MA..."